10

Kabur!! episode Jogja (1)

sudah menghuni draft beberapa bulan yang lalu, barusan ini kelar nulisnya.

Setelah pindah ke republik Ponorogo saya dan keluarga bener-bener dijauhkan dengan apa itu piknik juga hiburan (:ngemall). Mall satu-satu nya baru buka setaun belakangan, mayan ada hyp*rmartnya. Tapi, jauuuuuh dari yang dibilang mall. Konter-konter baju cuman sak ndulit. Agak keren ada bioskopnya sih, tapiii akuh kan ga pernah suka sama suasana bioskop. Ga suka nonton juga sih.
Terpaksa ibu negara harus ke Madiun untuk memenuhi kebutuhan sandang dan beberapa pangan.

Aktivitas juga padeeet banget sampe sekedar ngangon anak pun jarang, ga pernah malah. Kebetulan dong minggu kemaren di minta sama om buat nganter ke bandara.
Itu berarti ibu negara harus melakukan kunjungan ke Solo, bandara terdekat. Perjalanan 2jam itu kalo minus drama. Berhubung pesawat jam 6 pagi jadilah kita berangkat jam 2 dinihari. No drama. Haydar mau ikut kalo dibelikan rintangan hotwil terbaru, sepertinya dia lupa kalo punya emak kikir. Haydar tetep ngotot ga mau ikut. Yawes, bawa si brintik aja.

Sampe bandara jam 5 pagi, mau langsung balik Ponorogo kok nanggung ya udah sampe sini masa ga kemana-mana. Muncul dong ide dahsyat pak bojo,

“Buk, sambil nunggu agak siangan kita tidur di mobil aja ya.
(psssttt, aslinya yang kikir itu pak bojo bukan saya)

“disini? parkiran bandara? trus abis itu kita kemana?”.

“ya kemana kek, cari batik ato apalah. Keraton juga boleh”.

“tapi yamasa diparkiran pak? trus masa kita jalan ntar muka belepotan jigong gini, apa kata rakyat jelata kalo liat ibu negaranya macam gini”.

“mampir pom bensin kita bisa mandi disana”.

“Alaaaah, ibu negara mandi di pom bensin”.

Saking ributnya sepasang suami istri, maka terbangunlah si makhluk brintik. Itu tandanya semua rencana pak bojo gagal. Ahahahha *senyum culas*

“yakaaan bangun deh si Cuneng, lanjut jogja aja kalo gitu”.

“hah?serius pak? ke jogja kita?

lalalalayeyeyeye

Jam 6.30 kita sudah nangkring di parkiran Malioboro. Masih swepiii.
Sepertinya pak bojo belum puas dengan skenario pertama yang gagal gegara makhluk brintiknya,
Ga pake aba-aba sebelumnya langsung loncat ke kursi paling belakang. Ngorok.
Maksud dan tujuan hidupnya apa coba?

“Ajak main cuneng, trus bangunin aku jam 9. Kita nanti cari masjid buat mandi”.

Ini lakik emang kudu di rajam kali ya, ngedumel ga jelas tanpa berani ngebantah.
Disini letak bodohnya saya, yang cuman duduk di mobil mainan masak-masakan sama Naya, kok ya ga kepikiran cari sarapan apaaa gitu ato sekedar jalan seputaran malioboro sapa tau ada daster kececer. Sampe jam 9 bangunlah pak bojo tercinta.

“buk, kayaknya kita kudu cari hotel deh. kasian Naya kayaknya capek banget”.

“hellooowww, kenapa ga dari tadiiiii bilangnya paaaak”.

Asli suami satu ini emang rada-rada ajaib.
Muter sana sini akhirnya kita dapet hotel yang ada parkiran mobilnya. (Eh, mbak bukannya banyak ya hotel di Jogja yang parkirannya lega. Iyaa banyak tapi yang murah itu yang dikit).
Nama hotelnya apa saya juga sudah lupa, intinya kita mau numpang mandi. Dari depan sih udah keliatan kalo tu hotel ga kerawat, tapi saya coba berpikir positip. Murah kok njaluk slamet.
Dapet harga 280rebu apa berapa ya, lupak.
Saya suka terwow-wow kalo baca blognya sodara-sodara semua tentang catatan perjalanan yang detail banget. Ditambah poto-poto yang aduhai, kalo saya banyak lupanya.
Kami pilih kamar yang ga pake AC, orang cuman mandi ini kalo perlu kita sewa kamar mandi aja ga pake kamar.
Kamar yang kasta sudra di lante dua.
Begitu masuk kamar terhampar 2 kasur usang. Dengan jendela yang gwede gilak, ngadep matahari pulak plus kain korden yang sudah superrr buluk.
Belum selesai sampai disini, ngecek kamar mandi. Aduuuh gusti, hasrat mandi cantik langsung lenyap. Closet duduk tanpa flush, mana sudah item-item gitu. Sudah ga usah dibayangin, cukup saya aja yang ngrasain.
Terima nasib aja, sudah terlanjur.
Naya yang jadi kelinci percobaan, ngetes kamar mandi. Udah siap-siap mau mandiin si bocah, eh bak mandinya kosong dooong. Dan aernya ga ada deras-derasnya blas, kudu nunggu setengah jam baru bisa di pake mandi. Saya biarin tuh bocah guling-guling di kasur tanpa baju.
Dengan terpaksa kita mandi semua, ato tayamum kali ya. Aernya dikiit bangett soalnya. Kembali pak bojo bikin ulah.

“aku tak tidur bentar ya nanti jam 1an kita jalan”.

Si istri solihah cuma manggut-manggut nurut.
Trus apa kabar si bocah brintik?

“buk, ususu buk ayok bobok didul kita. Bikin ususu buk”.

eh, gak sampe 10 menit nyusul bapaknya. Ngorok.

Trus saya ngapain? Hp mati. Mau keluar liat matahari pas jahat-jahatnya. Sudah item gini, mau jadi apa saya nanti. Nyusul tidur solusinya. Ahay.

Kebangun jam EMPAT sore. Itu tidur apa mati? Masih tega ngehina hotel kumuh, kasur buluk? Yang jelas kita ga pake mandi lagi, langsung cabut. Dan lupakan apa itu jalan-jalan.
Ke resepsionis buat ambil ktp, si mbaknya malah bilang.

“kena charge 30% ya bu, soalnya chek out di atas jam 3”.

Ngajak ribut ni orang.

“mbaaak, saya check in baru tadi jam 10 harusnya mbak yang bayar 30% ke saya”.

“oh, maaf baru tadi pagi? ngga nginep sekalian kak?”.

Itu panggilan mendadak jadi KAK.

“maaf kak, tadi ambil air mineral 2 botol ya? tambah 10ribu kak”.

“hah? itu bukan room service?”.

Ini tanduk sudah mulai muncul, daripada saya kilaf trus ngajakin berantem. Mending bayar 10ribu trus minggat. Jangan kaya orang susah. Bayar!!.
Etapi kok dia tau ya, kita minum 2 botol aer mineral. Jangan jangaaan, ah sudahlah.

Trus mau kemana kita? udah setengah lima aja, liat malioboro yang jejel uyel gitu saya blas ga napsu.

“Kita ke dowa aja pak, di daerah Godean”.

“apa itu?”.

“Udah nurut aja, nyalain GPS”.

Ke Dowa lah kitaa, lumayan mood saya sedikit membaik. Bakal liat barang cakep-cakep.

image

Dowa pas sepi, cuma beberapa mobil yang parkir sama 1 minibus.
Masuk ke dalem lumayan manjain mata sih, liat model tas sama dompetnya. Tapi saya kok ga tertarik ya. Saya malah tertarik ke tempat pembuatannya.
Trus pak bojo apa kabar?
Dia lagi asik duduk di ruang tunggu sambil ngemilin semua kue-kue gratis yang ada.

image

image

image

image

Saya lumayan lama ngobrol sama para pekerja dari yang mulai ngerajut sampe finishing. Ini beneran surga dalam versi mini. Udah ngebayangin saya menjadi bagian dari mereka terus menyerap ilmunya dan saya buka otlet serupa (muka culas).
DJo craft. Ah, semoga.
Trus saya beli apa disana? Ga beli apa-apa. hahaha.
Pas pak bojo tanya kok tumben saya anteng aja liat tulisan sale?
Selain harga yang ga masuk akal, saya juga bisa bikin sendiri. Malah saya tanya ke mbak yang lagi ngrajut. Bisa beli benangnya aja ga?
eh, dijawab kalo kita jual benang juga bisa-bisa tasnya ga laku soalnya semua beli benang aja.

Udah hampir malam, ibuk saya juga udah bolak-balik nelpon, takut anak perempuan satu-satunya nyasar ke Hongkong. Waktunya pulang. Jadi inti kabur ke Jogja kali ini cuma numpang tidur.

12

ayaya tantik nunia

Kejadian di RS pas mau periksain Naya ke dokter anak, si bocah kena diare diiringi bab. Takut dehidrasi aja sih, padahal bocah juga masih aktip. Masih ngomel-ngomel ga jelas.

Petugas: dokter anak ya bu?

IB: iya

Petugas: usia?

IB: 2,5th

Petugas: nama anak?

IB: nayara mezzaluna

tiba-tiba si bocah tereak,

Nay: bukaaaan bukan ayaya mejanuna ini ayaya tantik nunia.

weits, sepertinya saya harus ngurus akte baru dan bikin bubur merah. Setelah kakaknya ganti nama jadi grandseizer adeknya ga mau kalah.

image

beginilah seharus bentuk yang cantik sedunia

image

ngrampok permen

15

Berat Badan

“Wahai kaum hawa sekalian, risih banget gak sih kalo orang selalu komen sama berat badan? Semuanyaaaa mana suaranya?
“RISIIIIIIIIH….!!!!!
?

image

gambar nyolong disini

Sama saya jugak, harusnya ini judulnya ringan badan kali ya bukan berat badan.
Saya terlahir 32 tahun yang lalu sampe detik ini dapat jatah lemak yang minimalis pake banget. Mau makan seberapapun ya tetep segini2 aja ga bakalan nambahin lemak.
Orang kan gitu ya, kurus di cela gemuk bergelambir di hina. Saya yang tukang nyinyir ini bakal mati jongkok kalo sudah yang ini yang dibahas.
Kalo keluarga saya sih udah paham bener jadi mereka ga pernah komplen. Si mamak sampe bikin quote keren.

“Si vida masio kok jejel i pakanan sak piro ae yo tetep sakmono, lha mbok o sak silit2e kok sumpeli panganan yo ra bakal dadi daging malah gur dadi entut”.

(Si vida biar di jejali makanan seberapapun banyaknya ya tetep segitu2 aja, biar sepantat2nya disumpel makanan juga ga bakal jadi daging malah jadi kentut)

Okesip. Paling kalo lama ga ketemu mereka bilang.

“Suplai beras dari mamak telat pasti ya?

Selama saya tinggal di Malang belasan tahun yang lalu saya bisa dibilang jarang beli beras. Mamak saya suplai terus, kalo pas saya ga pulang ke rumah mamak pasti dititip kan ke travel. Jadi harusnya orang yang paling berhak marah atas segala kekurusan saya ya mamak. Bukan orang lain. Orang baru pulak. Cih.

Lain sama keluarga pak bojo, itungannya saya orang baru dong. Mana kakak pak bojo itu perrrreeeempuuuan semuaaaa. Pak bojo bungsu. Yess!!!
Rata2 kakak ipar saya itu lemaknya overdosis. Dimana2 lemak. Sejauh mata memandang lemak semua. Cocok buat di rawon. Bulpen lah istilahnya. Bulet pendek.
Daaan parahnya mereka beranggapan kurus itu dosa besar. Mereka belum sadar kalo saya titisan kate moss. Kate moss, kok kate gitu? Iya saya kate moss yang phobia ketinggian makanya cukup dengan 155cm aja, lebih dari itu saya pasti gemeteran.
Lama2 nyeri juga ini ulu hati kalo di bilang,

“Ih meni begang, asa teu aya daging na tulang hungkul”.

(Kurus banget, ga ada daging tulang doang)

“Ayo gendong ummi aja enak anget, kalo gendong ibuk mu keras”

Rrrrrr, atas info mbak2 kapster salon langganan yang sependeritaan. Saya di anjurkan minum obat gemuk.
Dengan bangga dia pamerin timbangannya ke saya,

“Nih mbak baru 1minggu minum saya udah naik 3kilok.

“Efeknya apa?

“Ya cuma laper terus mbak, pokoknya hawanya pengen makan terus.

“Belinya?

“Di apotek banyak mbak.

Okesip.
Pulang nyalon mampir apotek. Sampe rumah senyum2 dong ke pak bojo.

“Pak, gimana? Udah siap bakal nerima istri semok?

“Oposih.

“Tunggu seminggu lagi, bakal ada wanita ginuk-ginuk lumah-lumah di kasur.

“Lak kumat.

Baca aturan minum, 1kapsul sebelum tidur. Besok pasti udah nambah tiga ons. Mayan 10 hari 3 kilok. Ga muluk2.
Besok paginya obatnya bereaksi.
Laper?
Nggak blas, teler yang iya. Abis nyiapin sekolah haydar langsung tepar ga bisa melek sampe jam 11.
Tapi abis itu laper kan?
Gaaak sama sekali. Liat makanan malah mual.
Melek sebentar cuma minum aer putih trus tewas lagi sampe jam 4 sore. Itupun masih gegoleran di kasur sampe jam 5. Baru saya bisa merangkak mandi.
Oiya 1 lagi, saya jadi sensitif sama bunyi2an yang agak kenceng. Macam ayam potong sudah awak ini. Denger haydar masuk rumah sambil gedebugan saya udah gemeteran.
Hoalah mau gemuk aja kok ribet bener. Saya stop ga minum lagi tu obat kamfret.
Sebenernya target saya ga muluk-muluk sih, cuma pipi aja biar kliatan cabi dikit. Kalo badan biar segini aja, susah kalo nambah gemuk kudu beli-beli baju lagi.
Pernah ngalamin gemuk pas hamil doang timbangan sampe tembus angka 57, its mejik.
Si bocah umur 3bulan balik ke awal lagi.
Ada yang bisa kasih jurus jitu ato jampi-jampian mejik yang dalam semalem bisa nambah 5kilok?

10

Di mobil (3)

Lanjutan dari obrolan sebelumnya. Haydar selalu bikin saya dan pak bojo kulakan bigen buat nutupin uban. Ditambah lagi tingkah adeknya yang hampir mirip sama kakaknya. Tengilnya juga mirip. Yang kecil lagi tergila-gila sama video klipnya ed sheran. Tiap itu video di puter di tipi, siap-siap kita encok berjamaah. Ngajakin kita dansa yang model jumpalitan. Ngomongnya yang masih patah2 tapi bikin kita sukses ngakak.

“Boooook, ibooook.

“Ya sayaaaang.

“Ijiiiit.

Kemudian saya pijitin kakinya.

“Aki, angang.

“Oh tangan juga?

“Inggang.

Pas saya pijit pinggangnya baru deh dia senyum2.

“Adu adu enyak boook.

Karena itu bed-talk maka ga masuk itungan dong ya.

#23
H: “hari ini aku putus asa.

I: “masalahnya apa?

H: “ya putus asa buk, ibuk tau nggak sih artinya putus asa.

I: “waduh, ibuk ga tau kalo itu.

H: “putus asa itu sudah ga punya pacar lagi buuuk.

Yeee, itu putus cinta le.

#24
H: (sambil baca) “gang masjib.

B: “masjid.

H: “oiya masjid. Gang itu apa Yah?

B: “ya jalan kecil kecil gitu kak.

H: “owh, kalo gang BRI gang BCA itu apa?

Ternyata garing itu menular.

#25
Di jalan tol, kebetulan ada pesawat lewat.

H: “aku nanti nikahannya di pesawat aja buk. Murah ga pake sewa gedung, makan yang siapin mbak pramugarinya.

#26
I: “kakak kemana aja sih, ibuk lama nunggu di mamah eyang.

H: “main dirumah chacha buk.

B: “ciyeeee..ngapelin chacha.

H: “ih gak Yah, aku ga suka Chacha. Soalnya dia masih kelas 1 sih, cobak sama kayak aku kelas 2 gitu. Ya gapapa tak pacari.

#27
H: buk citacita ku itu cuma mau jadi profesor yang pinter main bola dan punya band terkenal. Kalo ibuk apa?

I: “kalo ibuk dari kecil itu pengen banget jadi ibuknya haydar.

H: (berseri seri) “makasih ya buk. Aku sayang ibuk.

#28
H: “ayolah buk belikan aku hotwil yang bisa berubah warna. Plis buk..

I: “kak, kan ibuk sudah bilang kita harus hemat. Kakak juga abis beli sepeda baru.

H: “ah, coba duit itu bisa di donlot ya buk. Paling ayah tak suruh kerja di warnet.

#29
H: “enaknya ini beli fanta dingin buk.

I: “aneh, ujan2 kok minum fanta dingin.

H: “aku cuma mau nitip bukain botol di giginya bapak depan itu kok buk. Gelisah aku liatnya.

#30
H: “Yah aku nanti donlot kan lagu (sambil nyanyi) beng beng yudoyonooo beng beng yyudoyonoooo.

I: “lagune sopo kok ada yudoyono nya. Esbeye ngluarin album?

B: “ariana grande yang bertiga sama jessie j sama nicky minaj.

#31
H: “buk, om yang banyak tatonya tadi nawari kerjaan buat ayah ya? Ayah jangan di bolehin kerja sama om itu buk.

I: “kumat kan ngupingnya.. kenapa ga boleh. Padahal gajinya banyak kan Yah?

B: “ho oh.

H: “ayah sudah punya tato kipas angin, apa ga tambah banyak nantik, ada kulkas mejikom juga di badan ayah. Aku ga mau.

image

Si kipas angin

#31
H: (nyanyi) “kolekting jar of hart tering lof a part yu gota ketc e kolt promiyaaa dinish kaaar.

B: kasian banget christina perry lagunya jadi rusak gitu.

#32
H: “buk ternyata pacaran sama anak TK itu enak lho, gampang di boongin. Kayak riska tadi mainannya tak tuker sama mainanku yg sudah rusak dia mau aja. Kalo sama anak SD mana bisa gitu.

Ps: riska ini sepupu sama haydar.

#33
Pas mau ujian semester, biasanya saya bakal bacain soal2 dan haydar yang jawab. Pas mau perjalanan ke sekolah juga gitu.
I: “berkelahi dengan teman adalah perbuatan yang? A. Terpuji B. Tercela. C. Biasa.
H: “c biasa buk.
I: “kok biasa?
H: “lhaaa kan aku sudah biasa buk berantem sama temen ku.

#34
H:

…kemungkinan ada sambungannya

10

Mak bedunduk

Setelah lama ngilang, saya ujug-ujug mak bedunduk muncul lagi dipermukaan.
Jadi bukan gaya-gayaan sok sibuk. Sinyal di tempat baru bikin keringet sak grontol-grontol. Kenapa saya pakai istilah grontol? Karena jagung terlalu mainstream. Ibu negara ga suka itu. :p
Sinyal disini sudah mirip ingus, keluar masuk, timbul tenggelam. Dan cuma satu provider yang bisa munculkan huruf H aja gapake + dilayar henpon itupun kudu nanya cenanyang lokal tempat mana aja yang sinyalnya stabil. Tempat macam apa ini
Jadiii, saya sudah tidak tinggal di mBatu lagi meskipun ka te pe masih mBatu. Boyongan lagi dong? Yaa iyesss lah, macam anak kucing aja saya ini. Kalo belum 7 kali pindah tempat belum jenak. Yaweslah opo jare nasib.
Daaaaan, kali ini nasib menginstruksikan ke saya dan keluarga untuk mencari tanah jajahan baru. Pindahlah kami sekeluarga ke ujung barat jawa timur yang sekali bersin sudah jawa tengah, kami putuskan untuk tinggal di PONOROCKGO.
Tenang, Ponorogo masih masuk NKRi kok, meskipun nylempit ada di gugel map tapi esensi dari semua ini adalah selamat tinggal macet, selamat tinggal mol.
Sebenarnya mulai bulan ramadhan kemaren saya sudah mondar-mandir mBatu-Ponorogo. Resmi pindahnya sih bulan juli kemaren, ditandai dengan berpindahnya kompor di dapur rumah mBatu menuju dapur di Ponorogo sana. Sesimpel-simpelnya orang pindahan ya tetep ribet juga. Nyicil ngangkutin barang dengan jarak yang lumayan, bikin keuangan goyang. Ah, semoga tidak ada boyongan-boyongan lagi. Saya lelah.
Nyari sekolah buat Haydar, iki wes sak mumetan dewe. Perlu diketahui, saya nggak tinggal di pusat kotanya. Dari pusat kota masih 20km lagi. Hilang sudah predikat anak mol.

image

Tanda bintang itu dimana saya tinggal.

Sebenarnya banyak pilihan sekolah di pusat kota. Tapi inget jaraknya jadi mikir 2x. Lha edan, antar jemput anak sekolah aja sudah 80km/hari. Belum susahnya bangunin haydar, bisa-bisa sampe sekolah jam 10. Kalo ada sekolah esde yang masuk sore gitu enak kali ya.
Tapi yang namanya orang baek macam ibu negara gini ya pasti ada solusi, tersiar kabar ada sekolah berbasic alam di ujung luar republik Ponorogo. Full day pulak. Ahhaa, macam kredit tanpa agunan buat saya ini. Jaraknya 14km dari rumah. Lumayan irit 6km. Tetangga juga ada beberapa yang nyekolahin anaknya disana. Bisa gantian antar jemput ini (Tips hemat no 20089). Tapi saya selalu kejatah nganter pagi. Bawa anak krucil 5bijik bukan urusan gampang. Di mobil udah macam tukang jamu keliling. Ada yang ngapalin surat-surat pendek, ada yang nyanyi. Belum lagi kalo papasan sama dokar. Tereaknya udah macam ketemu justin bieber. Haydar yang ngrasa paling dewasa sok cool di samping kusir yang sedang bekerja.

Selain urusan antar anak-anak sekolah rutinitas pagi adalah NYAPU. Kalo yang disapu rumah di mBatu mah gampang 5 menit kelar. Ini rumah mamak saya halamannya aduh biyung bonus pohon asem didepan rumah. Dan puluhan pohon mangga di samping kanan kiri dan belakang rumah. Butuh waktu 2jam. Hei, pasukan kuning kalian lewaat. Jadi sementara saya tinggal dirumah mamak dulu sambil nunggu dapat rumah baru yang ditengah kota.

image

Ga perlu ngegym. Cukup nyapu segini aja.

image

Semoga sinyal di republik Ponorogo ini segera membaik. Semoga mood saya bagus terus. Semoga saya masih inget kalo sudah ada teknologi bernama henpon.

9

Nguping.

Adegan terjadi di tempat yang sama di waktu yang berbeda.

Tempat kejadian di sebuah warung makan yang ga pernah sepi. Di sekitaran sengkaling. Saking rame nya kita ga pernah sekalipun langsung dapat tempat duduk. Kudu antri barang 15 sampe 30 menit, kadang lebih. Ya bijimane mau cepet dapat tempat duduk kalo yang makan sekumpulan mahasiswa yang heboh bertongsis ria, menurut dugaan mereka terakhir makan antara kelas 5 atau 6 sekolah dasar. Ya begitu ketemu makanan langsung heboh poto2, momen penting.
Model kedua yang bikin lama adalah sepasang kekasih yang dimabuk cinta atau lagi pedekate. Keliatan banget si cewek nyuapnya malu malu. Pernah kejadian meja sebelah si pasangan ybs udah 3 kali ganti pembeli dan mereka belum angkat kaki juga. Udah kebelet nglabrak sih. Tapi seperti biasa pak bojo selalu ngedem2i bu bojo yang tingkat arogannya level akut.
Konon katanya warung franchise tersebut adalah milik salah satu artis ibukota yang aseli Malang. Gapapa, ga bisa ngincipin si artis paling ga sudah nyincipin warungnya. Loh?.

Dari semua warung (warung ya bukan resto, soalnya ga kuat makan di resto kalo harus bayar sendiri) makan di Malang cuma ini yang cocok di lidah dan di kantong pastinya. Bayangkan makan bertiga setengah, iya bertiga setengah soalnya si bungsu cuma bisa eker-eker ga pernah mau ikut makan. Kita cuma bayar maksimal 75rb sekian. Dan bisa tambah nasi gratis sepuasnya((((sepuasnya)))). La la ye ye la la ye ye.

Banyak kejadian2 konyol yang terekam di warung ini. Atau mungkin saya selalu berjodoh dengan sekumpulan orang2 konyol.

Kejadian pertama.
Sebijik mas mas ganteng, eh dua bijik berarti ya. Duduk sendirian, manggil mbak2 pelayan dan order makanan.
Emane talaaah wong ganteng2 kok dewean, sini mas pangku tante.
Tapi kok ordernya ga lazim, semua serba dua. Dua porsi. Dari mulai lauk, sayur sama minuman. Oowh mungkin si pasangan lagi ke toilet. Syukur deh, yamasa hari gini ada seonggok manusia ganteng ga punya piaraan. Eman banget kan. Makanan kami ga datang2 jadi lumayan puas mantengin si mas ganteng, yang daritadi sibuk liat jam trus liat hape liat jam liat hape begitu terus. Gelisah bener mas, sini sini pangku tante(lagi).
Daaan giliran makanan yang kami pesan datang. Let’s supper. Tapi ye bok dasar saya ini ga bisa banget liat orang ganteng kesepian (si pasangan urus2 kali ya di toilet lama banget). Saya jadi ga bisa fokus makan, yang biasanya beringas kalo sudah liat trancam ini lebih beringas merhatiin mas ganteng. Sampe makanan kami tuntas si mas ganteng masih sibuk sama jam n hapenya. Belum juga makan. Si mbak pasangan juga belum muncul. Aaah, bergunjinglah sepasang suami istri gila urusan ini.

“Psssst pak, liat deh mas di pojokan”.

“Iya tau, gelisah daritadi”.

“Merhatiin juga?”.

“Iyalaah”.

((Terimakasih Tuhan kami berjodoh)).

Ditengah pergunjingan kami, si mas ganteng rupanya sudah kehilangan kesabaran. Makaaaaa. Dimakanlah semua orderan yang serba dua tadi. Lebih beringas dari saya.
Kami yang daritadi merhatiin cuma bisa mlongo.
Owalaaah..gagal ngedate to mas?

Kejadian kedua.
Kami makan pas rame2 sekeluarga besar yang semua gila urusan. Kami berasal dari trah kepo. Ambil meja lesehan, bawa piyik banyak soalnya tepat sebelah kami ada sepasang muda mudi lagi kasmaran. Khusyuk bener meraka sampe ga berasa kalo kita lagi bergunjing soal mereka. Sambil nunggu orderan datang si wanita muda tersebut gelendotan manja di pundak si pria. Yamasa di tiang? Pilih2 makanan.
(Hasil nguping)
P: “yang, udah pernah nyoba cah kangkung belum?.”
Si wanita cuma mesam-mesem. Gagu kali. (Ciyeeee iri ciyeee)
P: “jamur krispi mau?”.
Si wanita kembali mesam mesem aja. Gagu to the max. Udah sampe situ aja saya ngupingnya, keburu eneg sama si wanita yang ga atraktif. Huuuuu, penonton kecewa.
Rupanya orderan kami yang nongol duluan. Horeee makan. Sempet lirik si pasangan ooh sudah kelar ordernya. Terbukti mereka saling umek sama hape masing2. Tetiba…

“Ini bbm dari siapa”. Sambil nunjukin hape ke ceweknya.

“Ngggg..temen”

Si mbak yang emang udah gagu dari awal, semakin gagu sekarang.

“Masa temen ngomongnya kaya gini, ini liat. Kayak gini temen?”.

“Iyaaa, itu temen kkn ku”.

“Oooh, jadi kamu pernah tidur sama temen kkn mu”

Waaaaw, mama mama drama mama mama drama.
Spontan langsung lirik2an sama tante saya. Sampe si tante minta tuker tempat duduk sama saya. Hahahahha, trah kepo.

Udah ah, ntar kalo mood saya membaik saya tambahin lagi.

18

Di mobil (2)

Ternyata masih bersambung cerita kami di mobil butut. Kebanyakan sih ngobrolnya sama haydar, lha cerewetnya si bocah satu ini udah kelewat batas. Lagian juga pak bojo udah ga lucu lagi buat di ceritain. Padahal pas masih jaman yank-yank an dulu dia kan lucu. Masio talah garing kemripik yo tak anggep lucu aja. Namanya juga kasmaran, berasanya ya sekarang. Setelah bertahun tahun hidup bareng.

#12
H: “porno itu artinya apasih buk?

I: “denger darimana?

H: “dari tipi, pas di mamah eyang liat berita silibriti. Ayoooo apa artinya?

I: “artinya jorok.

Mobil berenti di lampu merah.

H: “adeeeek porno, itu tisu bekas kakak.

#13
H: “ibuk tau kan semua yang di rawat itu bakalan tumbuh besar dan bagus.

I: “iya tau.

H: “makanya rawaten mobil ini buk, nanti lak lama2 jadi bagus. Kayak mobilnya mbahkung.

I: “hah? Alpat maksudnya?

H: “iyaaa, liat talah pintunya aja udah sama.

Kemudian meluk espass.

image

Dirawat dari sekarang, seiring berjalannya waktu mereka bakal membesar.

#14
H: “aku sudah ga pacaran sama mbak isma lagi buk.

I: “lha kenapa?

H: “mbak isma selingkuh sama mas apin.

#15
H: (masuk mobil dengan muka tegang) “ibuk tau anak yang pake tas ijo itu?

I: “iya alvin kan?

H: “ternyata papanya jahat buk, masa tadi dia cerita pas kemaren abis pulang maen bola dia liat papanya merkosa mamanya. Aku kirain papanya alvin itu orang baik buk. Aku nyesel sering di bonceng pas pulang ngaji. Besok aku jalan kaki aja ga mau di bonceng lagi. Kok tega ya buk, orang baik gitu.
(Terus meluk ayahnya yang lagi nyetir)
Untung ayah ga jahat sama ibuk.

B dan I: (pingsan sejenak).
Oh nak andai kamu tau dari mana dirimu berasal. Mungkin habis ayahmu kok maki2.

#16
Perjalanan pulang dari tes IQ.

I: “kak, tadi kenapa pas di tanya persamaan whisky sama beer kok jawabnya sama2 binantang? Gimana ceritanya?

H: “eh ibuk nguping ya? Lha kan bener buk beer itu kan beruang. Kartun masha and the beer. Beer itu beruang.

I dan B: (ngakak)

B: “beer sama bear itu beda kak? Kalo beer itu minuman.

H: “kalo whisky?

I: “nggg, sprite nya orang dewasa.

H: “owalaaah ya aku kan ga tau

#17
H: “buk aku sekarang sukak sama mbak putri, kaos kakinya bagus pake ada bunga2nya. Trus pipinya kalo kena matahari merah gitu buk.

#18
H: “ibuk taukan lagunya iwan fals yang di sudut dekat gerbong itu.

I: ” iya tau, ibuk hafal lagu itu.

H: “aku disekolah tadi nyanyi lagu itu buk, terus semua cewek ngrumpul di depan ku sambil tepuk tangan.

#19
H: “buk aku kata bu psikolog kemaren kenapa buk?

I: “disleksia.

H: “gitu itu masih bisa nikahan kan buk?

#20
H: “kan aku sudah bilang ga mau pake baju ini buk, ngapain ibuk bawa masuk ke mobil?

I: “naak, sekolah itu harus pake seragam. Mana bisa seenaknya gitu.

H: “huh, pokoknya aku ga mau. Kalo pake seragam tk aku jadi kayak anak anak lagi. Ga kayak ariel peterpan.

Saat itu ariel masih peterpan dan dia dewa modenya haydar. Dan selama 2tahun di tk dia cuma 2kali pake seragam. Pertama masuk sekolah dan pas poto ijasah.

#21
I: “ayok turun sayang, tuh temen2nya sudah baris semua.

H: “aku gak mau sekolah di tk itu lagi. Aku maunya langsung es em pe aja.

I: “ya harus tk dulu, es de trus es em pe.

H: “gak mau, ibuk bilang sama bu guru suruh ganti lagu lagunya. Jangan lagu bayi, aku gak suka. Kalo lagunya ariel peterpan baru aku mau sekolah lagi.

#22
H: “ayo Kung ngebut.

Mbahkung: “Mobil e ibukmu ga bisa di ajak banter le.

I: “jangan ganggu mbahkung nak.

H: “eh mbangkung inget gak dulu pas berantem sama mbah uti?

Mbahkung: “ah kapan, ngarang lagi lak an.

H: (sambil nyengir) “ituu yang mbahkung mau ngunyah obat nyamuk.

Mbahkung: (merah padam)

I: (ngakak sak pol pol e)

Ih, drama jugak emak bapak saya.

…….sepertinya bersambung……